Als relatietherapeut zie ik in de weken vóór de zomervakantie veel stellen die merken dat hun relatie onder druk staat. Niet omdat ze geen liefde meer voelen, maar omdat het drukke gezinsleven en alle verantwoordelijkheden ervoor zorgen dat ze steeds meer langs elkaar heen leven.
De afgelopen weken hoor ik vaak een zelfde wens of verlangen. “We hopen dat de zomervakantie ons goed doet.” En ergens begrijp ik die hoop heel goed. Koppels kijken uit naar de zomer, en daar is niets mis mee. De vakantie voelt als een pauzeknop. Even geen school, geen volle agenda’s, geen wekker. Eindelijk tijd om op adem te komen. Toch merk ik dat de aanloop naar die vakantie vaak iets anders laat zien. Niet omdat er ineens problemen ontstaan, maar omdat de drukte van de afgelopen maanden zichtbaar wordt. Alsof de vakantie een vergrootglas legt op hoe het eigenlijk al een tijdje gaat. Een cliënt zei laatst iets wat me is bijgebleven: “We zorgen de hele dag vóór elkaar en vóór ons gezin, maar we vragen elkaar bijna niet meer hoe het mét ons gaat.” Ik vond dat zo treffend. Want precies dát hoor ik steeds vaker. Niet alleen in de weken voor de zomervakantie, maar eigenlijk ieder weekend opnieuw.
Waarom een druk gezinsleven je relatie onder druk kan zetten
Veel stellen draaien doordeweeks op de automatische piloot. Ze werken hard, zorgen voor hun kinderen, houden het huishouden draaiende en proberen alles zo goed mogelijk te organiseren. En dan is het vrijdag. Het weekend waar zo naar is uitgekeken. Alleen blijkt dat weekend vaak helemaal niet zo leeg te zijn. De was ligt er nog. Er moeten boodschappen worden gedaan. Er is een verjaardag. Een sportwedstrijd. Er moet nog iets geregeld worden voor de vakantie. Misschien wil je nog afspreken met vrienden of familie. De koppels die ik ontmoet in mijn praktijk hebben vaak ook een rijk sociaal leven. Ondertussen willen koppels ook graag leuke herinneringen maken met het gezin. Wat mij opvalt in de gesprekken die ik voer, is dat de relatie vaak als laatste aan bod komt. Niet omdat partners elkaar niet belangrijk vinden. Juist omdat ze elkaar zo belangrijk vinden, gaan ze er onbewust vanuit dat het wel goed zit. Maar verbinding werkt niet op de automatische piloot.
Vrije tijd die niet als vrije tijd voelt
Onlangs las ik een artikel waarin werd verwezen naar onderzoek van Pew Research. Daaruit blijkt dat moeders zich zelfs tijdens hun vrije tijd vaker vermoeid en gestrest voelen dan vaders. Dat herken ik deels in mijn praktijk. Niet omdat vaders niets doen, dat beeld zie ik juist steeds minder. Ik spreek veel vaders die ontzettend betrokken zijn en hun verantwoordelijkheid nemen.
Waar het volgens mij vooral over gaat, is dat vrije tijd voor veel moeders niet echt als vrije tijd voelt. Hun hoofd blijft bezig met alles wat nog aandacht vraagt. Onderzoekers noemen dat ‘contaminated time’ : vervuilde tijd. Tijd die officieel vrij is, maar waarin je mentaal nog steeds aan het organiseren, plannen en vooruitdenken bent. En eerlijk gezegd herken ik dat niet alleen bij moeders. Ik zie het bij veel stellen. Ze zitten samen op de bank, maar zijn allebei ergens anders met hun gedachten.
Waarom tijd voor elkaar zo belangrijk is in een relatie
Wat ik misschien nog wel het meest zie, is dat verwijdering zelden ontstaat door één grote gebeurtenis. Het zit in de optelsom van heel veel kleine momenten. De gesprekken gaan steeds vaker over de agenda. Over de kinderen. Over wie wat doet. En steeds minder over vragen als:
“Hoe gaat het eigenlijk met jou?”
“Waar houd jij je mee bezig?”
“Waar verlang je naar?”
Dat zijn de gesprekken waarin partners zich gezien voelen. Gehoord en begrepen. In relatietherapie hebben we het vaak over verbinding. Niet als iets groots of ingewikkelds, maar als de ervaring dat de ander werkelijk nieuwsgierig naar je is. Wanneer stellen die verbinding weer ervaren, merk ik vaak dat er ook meer ruimte ontstaat voor intimiteit en lichamelijke nabijheid. Niet omdat ze daar bewust aan werken, maar omdat emotionele veiligheid en verbondenheid verlangen weer ruimte geven. Het één versterkt het ander.
Wachten op meer tijd werkt meestal niet
Ik hoor regelmatig: “We zijn ’s avonds gewoon op.” Dat begrijp ik. Na een lange dag wil je opladen. Even niets hoeven. Een serie kijken. Scrollen. Of toch nog dat ene klusje doen. Dat is heel menselijk. En tegelijkertijd is dit precies waar het op de lange termijn kan gaan wringen. Want tijd voor je relatie komt zelden vanzelf. Er komt niet opeens een leeg weekend. Er is niet ineens spontaan een oppas. Na de zomervakantie wachten er vaak alweer nieuwe verplichtingen. Als je blijft wachten op meer tijd, wacht je vaak heel lang.
Uitnodiging voor deze zomer
In mijn praktijk zeg ik regelmatig dat een relatie niet altijd vraagt om méér tijd, maar wel om momenten waarop je echt aanwezig bent bij elkaar. Dat hoeft niet groots te zijn. Misschien is het een wandeling naar de bakker op de camping. Een kop koffie samen voordat de kinderen wakker worden. Een glas wijn in de tuin wanneer de dag voorbij is. Niet met je telefoon in je hand. Niet om de planning voor morgen door te nemen. Maar vanuit oprechte nieuwsgierigheid. Vraag elkaar eens: “Wat hield jou vandaag bezig?” Of: “Wanneer voelde jij je vandaag echt even gelukkig?”
Luister niet om iets op te lossen. Luister om de ander te ontmoeten. Ik geloof dat verbinding niet ontstaat door een perfecte vakantie of een leeg weekend. Verbinding ontstaat in de kleine momenten waarop je laat merken: “Ik zie je.” “Ik hoor je.” “Ik ben benieuwd naar jou.”
Dat kost misschien maar vijf minuten. Maar juist die vijf minuten kunnen ervoor zorgen dat je, naast alle rollen die je samen vervult, ook weer even voelt waarom je ooit voor elkaar hebt gekozen.
En misschien is dat wel het mooiste wat je deze zomer mee naar huis kunt nemen.
Fijne zomer!
Merk je dat jullie steeds meer langs elkaar heen leven of dat de verbinding in jullie relatie afneemt? Weet dat dit iets is wat ik vaak zie in mijn praktijk. Juist wanneer je er op tijd aandacht aan geeft, kun je elkaar weer terugvinden.
Waarom staan relaties onder druk tijdens de zomervakantie?
Veel stellen ervaren juist vóór of tijdens de zomervakantie meer spanning. De dagelijkse drukte valt weg, waardoor zichtbaar wordt dat partners elkaar in de hectiek van werk, kinderen en verantwoordelijkheden minder zijn gaan ontmoeten. Meer weten? Lees mijn blog over dit onderwerp.
Geef een reactie